[gEt & go]

 

 

 

 

 

离开机场的时候,妈妈哭了,我把妈妈搂在怀里抱着她,
妈妈哭的时候好象总不知道怎么表达脸上的表情,
总像掩饰不哭却流露出伤心,
我好心疼.
对妈妈说,别哭嘛,说不定哪天我烦了就辞职了,然后又可以回来休息了.

 

 

临走前的晚上,还是伤心的哭了一场.
做了个很奇怪的梦,梦见火车转了一次,事实是飞机转了一次,
妈妈说,别哭了,你要勇敢.
不然就回来吧,北京的东西就不要了,也没有什么了.
老妈你比我还冲动,哈哈.

 

 

 

 

 /删除了。/ 

 

 

 

 

买了ON3,第一下听的感觉比较失望,价位在那里,自然好不到什么地方去.
808,838,931,只用过这些耳机,
感觉自己耳朵还是够灵,
其实比较喜欢浮夸的东西就如低音厚重的感觉,
但慢慢接受了清脆,
音响开重了低音都很受不了.
我想我是老了.-__________-/
修好了ipod,把小p拿去修,不知道这个修好了什么又该修了,

 

 

Good is good
我爱爸爸妈妈奶奶
我爱你.
ON水怪3鬼鬼.

[bAck]

 

 

 

 

 

 

 

我记得,我是个格式控.从前到现在都是.

喜欢统一的格式,统一的风格.

只是不知道为什么把这个sp打理得这么不成样子.

 

17号的飞机回京,等待我的还是那样早起晚归的生活.

一个人杂乱的房间,没有水果没有生气的空间.

厌恶加班,因为那样让我不自由;

厌恶不加班的周末,因为那样让我自由得窒息.

 

 

 

 

 

我生病了.

妈妈和爸爸去打牌了.

其实他们对着电视也是瞌睡,不如打牌.

不想离开他们,

他们让我很放心不下.

 

可我总不会告诉他们我多担心他们,

担心他们平时交通安全,PZH的车太野了;

担心他们的身体,爸爸的颈椎,还有工作的原因要喝那么多酒,血压;

妈妈的心脏一直不好,走路总是缺根弦.

 

希望彬哥在家的时候能好好照顾他们,

在这里谢过你了.

 

 

 

 

家人担心我在北京一个人,还是个孩子没人照顾.

我自己倔强的坚持,以前还有可以依靠的同学,或者是谁,

但现在不知道,我再像这两天一样,会怎么样.

妈妈说我肯定在家里睡了就过了,或许我也只有这样.

 

两天的发烧,胃里的疼痛,我轻声的叫着.

大便说,我不要总让人担心,自己多照顾自己,

但其实我也很照顾自己,或许是我根本不会.

 

我很想,妈妈能像早上一样把粥端到床前喂我,

很想几个电话不断的问讯,

很想他们每晚催促我睡觉,直到他们生气.

 

可是我也不想让他们这样费心.

 

 

 

 

 

 

缺乏安全感,现在想起来,跟小时候有原因.

心理的承受能力也逐渐下降,不知道自己怎么会变成这样.

 

 

 

 

 

黑暗温柔,

我想继续沉淀.

直觉告诉我,故事没有结束.

 

大便说,他也很茫然.

对什么?事业?生活?感情?

 

我说,我不喜欢看见别人玩,

大便说,那只因为并不是每个人都长大了.

那好吧,懂事,真的需要一个过程.

[sTyle]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一月没有记录.

二月补图.

 

 

 

    

 

 

 

 

 

 

 

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图被传了两次所以像素受影响了

 

 

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